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Mostrando entradas de febrero, 2006

Un poco de mi vida...

"Pasarón los años y siguió alejada de su mundo" 22 Febrero 2006 Bastaron ya de reflexiones o por lo menos por hoy. Estamos a 22 de Febrero y hoy hace cinco meses que conocí a María Bethencourt, ( a mi Isabelina la conocí...yo creo que fue el 20 o también fue el 22....??? sólo sé que cuando hablé con ella estabamos en la fotocopiadora....aisss!!! que recuerdos!!! snif,snif!!! jejejejeje y a Martika la conocí más tarde, en Octubre, creo...) y esos cinco meses han pasado muy rápido, demasiado rápido pero he vivido y compartido muchos momentos con ella, con mi María y con Mi Isabelina y Mi Martika ( no se nota que soy posesiva verdad???? jajajajajaja). Puede que no me gusté mucho la carrera, que no sea lo que yo pensaba, que no me vea como psicologa, que no me llené como yo creía pero aún así no me arrepiento de estar allí, ni si quiera me arrepiento de haberme tomado un año sabático en Barcelona, porque gracias a eso, a esa decisión que tomé en Sep del 2004 de no estudiar, las c…

el tiempoy el miedo a....

" Hoy por mi ventana brilla sol. El corazón se pone triste contemplando la ciudad, ¿porqué te vas? Como cada noche desperté, pensando en ti, y en mi reloj todas las horas vi pasar, ¿porqué te vas.? Bajo la penumbra de un farol, se dormiran, todas las cosas que quedaron por decir, se dormirán, junto a las manillas de un reloj te esperarán todas lo horas que quedaron por vivir, te esperarán" Miércoles 22 Feb de 2006. Hoy el tiempo trancurrió con la misma rápidez que siempre, temiendo ser atrapado por mis manos.Pero mis manos temblaron cuando lo rozaron.Un roce, ràpido, fugaz pero suficiente para sentirlo, percibirlo.Percibir su abstracción, su velocidad, su dolor.Un dolor causado por la gente, por la personas que le ruegan que se pare, personas que suplican que sea más rápido.Contradicciones que el entiende pero no consigue evitar. Desea complacer a la gente, desea pararse, adelantarse, retrasarte pero no puede, demasiados pedidos y escaso tiempo para realizarlos.Y las personas…

Ya está aquí el bosque....

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" Y soñando desperté entre tus brazos anhelando tus besos"


Mañana es otro gran día para mi existencia, mañana es el momento en que espero no perder mi personalidad, el día en el que deseo no helarme, no llorar, no sentir ese pánico por sentirme pérdida, espero y anhelo tener ese punto fijo que me ayude a encontrar mi salida, mi camino. Que me ayude a divisar aquello que me llevará hasta mi casa, hasta mi gente.
Temo el día de mañana, realmente lo temo. No sé como reaccionaré, no sé si sabré estar bien, si sabre sacar mis dotes de actriz a relucir, supongo que sí, no sería la primera ni la ultima vez que una situación me obliga a fingir, a no ser yo, a comportarme de una manera analoga a la mia pero que no es la mia. No, no lo será.... aunque no quiero, estoy cansada de fingir, de recrear un papel que no me corresponde, de forzar momentos que no se pueden forzar, de analizar cada situación buscando el más minimo resquicio que me indique que todo anda bien o que todo irá bien. …

La preocupación...

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" La preocupación es un mal cultural epidémico. Se abre en círculos que van expandiéndose desde la cuna, en cuanto nacemos, hasta llegar al infinito, no se necesita sino el menos contacto de una china, una mota de polvo contra el agua pasica que es nuestra consciencia, y ya está, la preocupación nos invade y nos conquista. Es una bestia carnicera, muy libidinosa. Nos seduce y nos devora, y aveces no si quiera lo hacer por ese orden. Pero qué trastorno tan exasperado y gratuito, menudo veneno para la razón" (" Los estados carenciales")

Se acerca...

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" Ay!! que pesado, que pesado, siempre pensando en el pasado, no te lo pienses demasiado porque la vida está esperando"

Hacía mucho que no me sentía tan vacia, que no sentía esa presión en el pecho que me impedía respirar, esa sensación de miedo, pudor, deseo, nostalgia. No sé...hacía tiempo que no volvía a sobareae este dolor, el dolor de una situación que nunca comprenderé y que nunca podré evitar por más que lo intente. Un dolor que me atrapa y no me suelta, que se agarra fuerte y trepa por mis venas hasta llegar a mi cerebro, a mis emociones, un dolor que me invade, que me inunda los ojos de lagrimas envenenadas. Y se me hace un nudo en la gargante, deseo llorar pero una parte de mi me dice que no, que no debo llorar, pero necesito soltarlo, necesito sacar todas estas emociones de algun modo, necesito...no sentirme tan insegura, ni tan sensible, ni tan triste, ni tan sola. Sólo quiero regresar a mi vida o a lo que yo llamo vida, quiero seguir con mi rutina pero mi rutina …

Miedo...

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" Se apoderó de mi el miedo y me puse a temblar"
Miedo, una palabra curiosa para una de las emociones más primitivas del ser humano. Hay varios tipo de miedos y varias funciones del miedo, gracias a él somos capaces de evitar situaciones que pueden provocarnos algún tipo de daño fisico y psiquico. Pero aún así ¿ Cómo superar el miedo? ¿ Cómo superar el temor de algo no definido, de algo no tangible pero inevitable? ¿ Cómo eliminar el miedo a no sentir, a no vivir?
Hace unos días me sucedió algo que me hizo temblar. Temblar porque lo ví, vi mi propia trampa. Hay un psicologo que dice que los neuróticos son aquellas personas que se pasan media vida dejando trampas y la otra media cayendo en ellas y así soy yo. Una persona que intenta no comerter los fallos de siempre, que intenta avanzar, que intenta descubrir nuevas formas de actuar, una persona que cree que un error no es mas que una manera diferente de hacer las cosas, que cree que cometer un error no es grave sino que lo gra…

Fuera de Control...

" Cerré los ojos y me dejé llevar"

Perdí el control cuando menos lo esperaba, cuando menos lo necesitaba.
Una mañana, al despertar, lo sentí, sentí que ya no estaba a mi lado, que no me hablaba, que no me habia mecedido por la noche como solía hacer. Aturdida por aquel descubrimiento, lo busqué por todos los rincones de mi habitación pero fui inutil, realmente se habia ido, me habia dejado sola ante mis circusntancias.
Pasaron los días y mi vida comenzó a.........desestructurarse, mi esquema vital se había borrado al igual que mi esquema emocianal. El descontrol comenzó a invadir todos mis sistemas, desde el afectivo hasta el cognitivo, ya no sentía, no percibía ni entendía. Me había convertido en una pequeña estatua que se deja llevar por las situaciones. Comprendí, entonces, que finalmente mi vida ganó la batalla, la guerra que años atras comenzamos por el dominio de mi persona. Me percaté de que otra vez, era mi vida quien me llevaba a mi y no yo a ella, nuevamente entedí qu…